Сука Чеширская

Решила перекур себе устроить, и почитать заодно френдленту. Ща, вот тока вдыхать-выдыхать смогу па-человечески.... Уф... спасибо *размазывает тушь*, ассоциативный ряд выстроился - жесть))) Ща расскажу..
Карочи - был у меня знакомый мальчег, достаточно хороший, надо заметить парень, и дружили мы с ним со школы, но интиму - ни-ни, не думалось как-то об этом с этим малчегом. Так вот однажды в 7-15 утра, в дверь стук, чокнутый на всю голову, я бегу к двери, попутно заглянула в ванную комнату и на кухню - не, краны не текут -значит если соседи, то не с потопом. Открываю дверь - стоит, свет Сергеич, с безумными глазами и вопрошает - а можно я войду? Мне и невдомек, чего это он такой вежливый, а глаза выпученные... Вопщим, вошел, разулся, прошел на кухню, я чайник на плиту шлепнула, и говорю - а позвольте узнать, сударь, какого полового органа, вы так раненько приперлися-то? А он тянется к молнии на джинсах и говорит, краснея - я тебе сейчас кое что покажу... А я в ответ - Дружище, ты немного опоздал мне письку показывать, мы это еще в песочнице в детсадовском возрасте прошли. А он - нет, говорит, у меня все серьезно. А я - Ты с ума сошел - какой серьезно - я замужем ужо... А он совсем покраснел и выдавливает - у меня проблемы... И снимает таки штаны, а там... Мама дорогая! Орган припухший такой, а у основания красуется ободок от укуса...человеческими зубами... Я такая присела на стул от неожиданности и спрашиваю - Сам? ( интересно как?) А он мне - ты что, дурАчка? Нет, конечно... А сам хозяйством перед носом размахивает... Я такая - а кто? А он и говорит - я тут с девушкой познакомился, мы с ней выпили, потом еще выпили а потом пошли в койку, а мне захотелось чтобы вот мне сделали хорошо, а она походу против была, а я пьяный был, ну и настоял...а она укусила.... и не отпускала. Долго...
Вобщим я его в больницу отправила, ничего страшного вроде. Хотя я у него правда и не спрашивала потом.

Давным-давно, когда я еще была дите неразумное, я стала свидетельницей скандала между "почти мужем и женой", т.е. парочка накануне свадьбы. Честно признаюсь - не помню, о чем они спорили, но выглядело это некрасиво. Он - с ходящими желваками, сжимал и разжимал кулаки, но держал себя в руках, она - красная, с вздувшейся на лбу веной, громкая и неприличная до ужаса, бабушка таких называла "контузия истеричная".
И вот, орет она, значит, на него, а он молчит и кулаки сжимает. И челюсти тоже сжимает. Наверное, это у него как-то связано было между собой - т.е. если заорет, то уже и врежет, чтоб неповадно было, в следующий раз. А она ничего уже не видит и не слышит, она просто орет, все подряд. Про то, что он неудачник, про то, что он деревянный, про то, что невнимательный... а он молчит, но видно, что очень злой.
И вот тогда - лет 15 мне было - я подумала - а мне это надо? Зачем мне нужен человек, на которого я буду ТАК орать? И я решила, что я хочу быть любовницей, просто и без затей. Вероятно, очень сильное влияние на эту идею, оказала книжица, читаемая мною, в тот период моей "дикой молодости". Кажется, это была "Счастливая куртизанка" Даниэля Дефо... Не помню в общем, но из этой книжицы, я сделала потрясающее открытие - все, нет, ВСЕ (!!!) мужчины, не любят жен, точнее любят, но как-то... как старые, домашние тапочки - с точки зрения удобства, а восхищаются именно ими - любовницами, куртизанками, распутницами...
Поделилась я этой идеей с подругой, но она, как-то не очень, меня поддержала, сказала, что это все такое стыдное, что просто ужас какой-то!.. В итоге она "нестыдная" работает проституткой. А я 5 лет спустя замуж пошла. Да....

Тут объявление о продаже нашего кросавчега. Машинка любимая, ухоженная, регулярное ТО и все такое)))

пожаловалась тут в аське знакомому - мол вот же ж засада, меркантильная я стала, для щастье не хватает всиво одного мульёна рублей. и заработать при текущей зэпэ я его смогу не скоро. шо ж делать-то, горестно вопросила, а он мне каааак ответил!!!
Сижу перечитываю и ржу:
V
банк ограбь

я
ты шо!?
я ж такая недотепа - капец просто))))))))))))))

я
я ж в колготках запутаюсь и сама себя пристрелю нечаянно

V
а ты оружие не бери

я
тогда меня не испугаются
я ж пуффыыыыстая

V
и ещё

V
на ограбление идти с голыми сиськами, тогда лицо не запомнят

я
ааааааааа))))))
я
ты меня убил тока што))))))))

V
стараюсь

Нимагу, успокоиться, меня скоро в дурку отправят.

в связи с тем, что ВУЗ мой проходит аккредитацию мне крупно не повезло - я теперь учусь почти каждый день, включая субботу. Причем в субботу с 10 и до 18-30, прям как рабочий день.
Забавное ощущение, я как-бы потихоньку деревенею. А когда меня пытаются расшевелить - огрызаюсь как сука. Кажется, что уже способна набросится и покусать.
Немного спасает спортзал. Ну и еще хорошо что Ведмедь рядом, он оттягивает.
А так, наверное, свихнулась бы уже нафиг. Ненавижу находиться так много времени среди чужих людей. Становлюсь социально-нетерпимой.
Работа продолжает доставлять. Начинаю вслух высказываться матом. Пока мат идет редкими вкраплениями, но переживаю, что еще немного и фразы мои будут строиться сплошь из матерных слов.
А так все хорошо. Да... Просто чудесно и заипательски.
UPD: У дитя карантин, докатилось и до нашей деревеньки.

Обострения, что-ли?
Кидает из стороны в сторону.

Сегодня вот здесь  прочла дивное, нервным и брезгливым не надо туда, там про животных и не умилительно. Но я прочла вслух всем до кого дотянулась. Я вообще люблю читать этот журнал, такое ощущение, что автор бисер плетет, а я просто сижу рядом и наблюдаю как быстро перебирают мелкие бусины текста её ловкие пальцы. 

А еще, наконец-то на меня вчера напали свидетели иеговы, но я, к нищастью моему была не в духе и просто буркнула в приторно улыбающееся литсо "нет", а литсо видимо уже нагулялось и поэтому очень быстро с"ебнуло от меня в сторону. Поэтому поглумиться не получилось, слишком много отрицательных факторов для этого подобралось. А ведь я так ждала эту встречу.... 

А недавно в постели милый устроил квн, сначала укусил меня за там, а потом сочинил стихи. Так прям и сказал - "СТИХИ!" - и зачитал  - моя киска, любит мою писку!!!! - карочи ржали так, что теперь перед соседями неловко. Мало того что трахаемся громко, так теперь еще взяли моду веселиться в позднее время. 

Меня жутко раздражает моя новая работа, но пока не найду чем её заменить, придется туда ходить. Разбаловалась я , однако, работая в белых компаниях. Мало того что бардак с зп и оформлением, хотя оформление меня от них в трудовую не радует, так еще и тааакие махинации проворачивают, что просто маманегорюй.  Ну и плюс начальник отдела моего хамло редкостное. 


В целом все достаточно неплохо. Местами даже очень хорошо, одна только встреча с Соломатиной перекрывает все накопившиеся за неделю мелкие неприятности одним большим солнечным зайчиком. Они с Ильей чудесные, с ними рядом уютно и чувствуешь себя как в детстве. 

И конечно же милый мой Ведмедь радует ежедневно, что приятно до умопомрачения. Чем дольше мы вместе, тем больше ощущение того, что я влюбляюсь и влюбляюсь... 

Сегодня с утра я ощущала себя феей, блядь, нормальной, такой, воздушной и хрупкой.
Потому что вокруг меня ходили странные дядьки с бабскими задницами. Не круглой женской попкой, а нормальной такой, бабской, необъятной задницей. Желеобразной, и колышущейся на каждом шагу, плавно перетекающей в широкие бедра, облепленые творогом целюлита, видимого даже сквозь толстую джинсу их брюк. И тонкие от коленочек ножки, иксиком, в раскорячечку.
Я, кажется понимаю, почему они так ходят, бедра плотно прижимаются, а от колен в раскорячку.
ДевАчЬки, которые лежали в роддоме во времена без трусов и прокладок меня поймут. А кто не застал того благословенного времени, поясню - они же яйценосящие. Яйца бедрами держат.
Эдакие недопингвины-перечеловеки.
Прямо просто засилье какое-то беременных мужиков. Прется это чудо природы, толкает не глядя всех своей необъятной жопой, топает не оборачиваясь по ногам окружающим своими ластами, прикрывает животик свй портфельчиком, вбегая в вагон, просачивается перед носом у нерасторопной бабульки и плюхается на свободное место. Да, и "засыпает" тут же. Видимо беременность сложная, плод ведет себя беспокойно, а ему еще на работе весь день сидеть.

Разговариваю со своей Наденькой, как всегда ни о чем и обо всех.
Наша родственница общая, точнее моя бывшая, а её текущая, вышла замуж. Как-то скоропостижно. Тут же не отходя от кассы родила ребенка. Девочку-Анечку. Не преминула после этого радостного события подебнуть Наденьку, типо - а мы вот ребенка родили, кухню купили, а ты чем новеньким похвастаешься?
Надо заметить, что у Надюши есть свои принципы - зачем выходить замуж за того, кто совсем не виден в качестве надёжи и опоры? А то что шкуру с ним потерла, так и что?  Самец привлекательный. 
Так вот, Надя до сих пор не замужем, потому что, как говорил незабвенный Омар наш Хаям - Ты лучше голодай, чем что попало ешь, и лучше будь один, чем с кем попало.
И вот теперь, в раю штормит. Скоропостижный брак начал давать трещины.
Оба упертые. Оба взрослые. Оба самостоятельные и самодостаточные. И никто никому не хочет уступать. Он вылизываемый мамочкой до 40 лет боров. Она упертая барышня-хирург. Хороший, между прочим, хирург. Не абы где. 
И все бы ничего, но у них ведь есть ребенок. Ей не до воспитания, потому что она и не стремилась быть мамой, она хотела работать в больнице. Хирургом. И работает уже снова, хотя младенцу-Анечке и полгода нету. 
А он хотел детей до умопомрачения. Вот он и возится. А она работает. 
А он визжит, топает ногами и вообще ведет себя как избалованная истеричка в как-бэ послеродовой депрессии. За небольшим исключением - он в семье "мужиг".
Боюсь, скоро мы услышим душещипательную историю про отца-одиночку, брошенного с малолетней дочерью на произвол судьбы, матерью-ехидной. 
Если, конечно, "бегемотик" не изменит своего отношения к матери своей обожаемой дочери. 

Я рано радовалась тому что наконец-то начала худеть. Не начала, просто перестала поправляться. 77 и ниипет.

Олег поехал к ребенке, они встречаются по воскресеньям.
А я валяюсь в кровати и помираю. Мне себя жутко жалко и я страдаю. Потому что я баран. Да, именно БАРАН, овца слишком унизительно для моего чувствительного, сегодня более чем всегда, нервного и воинствующего эго.  

А баран я потому что умудрилась подстыть в последние теплые денечки осени. И теперь этот чертов первый день!!! Я умираю, точнее так - У-МИ-РАААА-ЮЮЮЮЮ.....!
Лежу, я, завернувшись в одеяло и ною. Сама себе. Вслух. 
Все-то вокруг уроды, и все то они пидорасы. А я... А меня... А что меня? Никто не любит? 
Нет, меня моя Лиза любит, это точно. И Олег любит, и балует совершенно не обосновано. 
А вот бывшие!!!! 
Не ну а чё бывшие? Чё я к ним прицепилась-то? Бывшие тоже по свистку как Сивка-Бурка....
Значит, ладно, меня любят. Хорошо. 
А тогда ... Тогда мне скучно. Да! СКУЧНО!!!!!
А почему мне скучно? А скучно мне потому что я дома сижу, потому что лениво мне, и я отказываюсь от походов куда-либо под нелепыми предлогами. 
Хотя... сейчас я хочу работу поменять. То чем занимаюсь не возбуждает. Вообще ни разу. Никакого творчества, тупые цифры. Последние мои работы - моя карма, цифры, цифры, цифры...... Глупые таблицы, техника, программы юзеры, юзеры, юзеры. 
В итоге ,неудевлетворенность работой, удручает до невозможности и я начинаю срываться на всем остальном. Хотя в реальности все не так плохо, просто работа, которая отнимает половину моей жизни, меня неудовлетворяет. А я не могу её сменить на что-то другое. Потому что не знаю чем другим я хочу заниматься....

С нетерпением жду следующего четверга,  там и до субботы недолго. И все уже закончится, и я стану опять человеком, а не тупой истеричкой, страдающей от внимания и любви, но утверждающей, что ей именно их не хватает. 
ЗЫ: шоколад не помогает. 

 

 

Идем мы такие две блондинки-блондинки в хозяйственный магазин . Зашли и залипли. Нужен был шпингалет, а их там миллионпицот штук. Стоим, отвисаем, выбираем, хихикаем, тут подходит дяденька-консультант и говорит - Вам помочь? 
Мы такие гривами замахали согласно, и он начал помогать. Но мы-то искали что-нибудь сразу страшное, чтобы не облезло в процессе эксплуатации,   и дешевое, чтобы если вдруг станет еще страшнее не жалко было уже. 
И вот дядька говорит - ну скорее всего Вам вот это подойдет, он, типо, хромированый, хром нанесен путем гальванизации. 
А Лариса, такая - гальванизации??? 
И дядька завис. На полминуточки. 
И тут  моё подсознание выдало. Вслух. 
- Ну.. гальванизация, Ларисочка, это когда в специальную промышленную ванну налито много дряни в которой этот как-будто хром содержится, и под воздействием электричества этот хром налипает на детали, которые в эту ванну запихивают. Карочи, налипает так, что хрен отдерешь сразу. Не сразу тоже сложно. Можно считать что супер-устойчивое покрытие.
Ога. Лариса гривой опять махнула и говорит - Это нам скорей всего и подходит, и стоит приятно, тридцать рублей всего. 
И мы пошли с Ларисой и шпингалетом на кассу. 
А дядька остался стоять с выпучеными глазами и упавшей челюстью. 
Мне потом Лариса сказала - Дорогая, с твоими сюрпризами из подсознания мы никада мужикофф не закадрим. Они слишком сильно хуеют.